Histoire (vraie) US qui laisse rêveur...
Il y a un mois, un cochon (oui, de ceux qui font groin) de 150 kg a voyage en 1ere classe sur un vol intérieur de Southwest Airlines. Tout s'est bien passé jusqu’à l'atterrissage. Tout s'est bien passé ou presque: certains voyageurs se sont plaints de l'odeur ou de la conversation de l'animal (Grouik? grouik?). Il y a des grincheux partout. C'est lors de l'atterrissage que les choses se sont gâtées: la pauvre bête s'est complètement affolée et a couru a travers tout l'appareil, semant au passage quelques 'souvenirs'. Ben oui, l'appareil n'est équipé que pour des passagers humains. Question: comment cela a-t-il pu se produire ? La compagnie aérienne avait-elle le droit d'embarquer un tel animal en première classe ? La FAA vient de répondre : la réponse est OUI ! En effet, le cochon en cause est l'animal de compagnie d'un voyageur cardiaque, qui a besoin de la présence de son animal familier pour lutter contre le stress. Il se trouve que les Américains, dans leur grande sagesse, ne forcent jamais les handicapes a se séparer de leur animal d'accompagnement. Je crois savoir que la sagesse va bientôt évoluer. A mon avis, le législateur avait plutôt en tête les chiens-guide d'aveugles quand il a pense a cette loi...

L'orgasme électronique
Un chercheur américain vient de faire breveter une invention encore plus révolutionnaire que le Viagra : un implant qui permet aux femmes d'avoir un orgasme instantané sur demande.
Messieurs, c'est la fin d'une époque. Même le Viagra n'y pourra rien : les femmes vont pouvoir se passer de nous. Après la procréation artificielle, voici l'orgasme électronique. Un implant branché sur la moelle épinière, qui permettra à ces dames de connaître la jouissance en appuyant simplement sur le bouton d'une télécommande. Comme toutes les inventions révolutionnaires, le principe de cet implant a été découvert par hasard. Stuart Meloy, chirurgien anesthésiste spécialiste de la douleur, travaille en Californie.
L'idée lui est venue alors qu'il posait des électrodes au niveau de la moelle épinière d'une de ses patientes, afin de calmer ses douleurs. Pour cette opération, la patiente était consciente, afin de guider la pose. Elle a soudainement exprimé ses sensations avec un enthousiasme certain, avant de dire au médecin : "Vous allez devoir apprendre ça à mon mari". Elle venait d'avoir un orgasme via la moelle épinière et grâce à un peu de courant. Le chirurgien a donc inventé un implant "plus petit qu'un paquet de cigarette", posé sous la peau, et déclenchable par une télécommande. Il a fait breveter son invention, qui devrait être testé cette année en clinique avec la firme américaine Medtronic, spécialisée dans les pacemakers. Le médecin estime que l'opération chirurgicale nécessaire à la pose de l'implant ne sera pas un obstacle, au vu des opérations que sont prêtes à subir certaines femmes pour des motifs esthétiques. Il compte sur un grand succès de son appareil, et ne se pose qu'une question : doit-il être limité à un certain nombre d'orgasmes par semaines ?
SI les tests se montrent concluants, il compte essayer d'inventer un système équivalent pour les hommes. Tout le monde sera heureux. Plus fort que le cyber-sexe, le plaisir sans l'autre en route pour la joie.

Connerie américaine
Ai-je le droit d'intenter un procès à la connerie américaine ?
Réponse:
Charlotte, Etat de NY, un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très fins et très chers et les assurés auprès d'une compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et le feu !
Dans le mois qui a suivit, il a tranquillement fumé tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient disparu dans une série de petits feux !!!
la compagnie a refusé de payer bien sur, mais l'homme a déposé plainte au tribunal et . . . a gagné ! En effet, il n'était stipulé nulle part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence entre fumer un cigare et un feu régulier. Aux yeux de la loi, il y aurait du avoir une clause dans la police d'assurance qui aurait dit tous les feux à l'exception de celui de les fumer. L'assurance a été obligée d'honorer son contrat et de payer US$15,000 au monsieur.
Mais, la compagnie d'assurance a fait arrêter l'homme sur 24 charges de félonies. Avec sa propre demande de sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares. Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété et il a été condamné à 24 mois de prison et à US$ 24,000 d'amende
Dans le même ordre d'idée, il y a le cas célèbre de cette américaine qui traverse un canyon en voiture. C'est une région aride, il faut avant de traverser le canyon prendre des réserves d'eau et en plus de cela il est interdit d'être seul dans sa voiture. La femme traverse quand même seule le canyon et est arrêté à sa sortie par la police. Une infraction est constatée par la police : elle est seule dans le véhicule.
Lors de son passage au tribunal, elle est relaxée, son argument de défense principal étant qu'elle attend un enfant et donc qu'elle n'était pas seule dans la voiture. Gain de cause. La police ré intente un procès parce qu'on n'a pas le droit d'être deux sur le siège du conducteur lorsque la voiture roule. Et la police a gagné.
C'est merveilleux d'être aussi con, ça a un côté pathétique.

Travailler, c'est trop dur...
L'histoire est à peine croyable et, pourtant, elle est authentique. Elle s'est produite dans une société d'édition new-yorkaise, il y a quelques temps.
Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.
Qu'est il donc arrivé à l'ami George ? Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant cinq jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive. C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.
Pour sa défense, son Manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication : "George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tâche et d'un naturel solitaire. Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps..."
Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son cœur le lâcha.
La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :
- Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?
- Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperçoit de toute façon !