L’important dans la vie : remak
Un professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec quelques objets devant lui. Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand bocal vide et le remplit avec des pierres d'environ 5 cm de diamètre. Il demanda ensuite - sa classe si le bocal était plein. Tout le monde fut d'accord de dire que c’était le cas. Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits cailloux et les versa sur les pierres. En secouant le bocal, les cailloux remplirent les vides entre les pierres. Il reposa la même question aux étudiants. Ceux-ci rigolèrent, et dirent que cette fois le bocal était plein. Le professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le bocal. Bien sûr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible.
"Maintenant", dit le professeur, "je voudrais que vous vous imaginiez que ce bocal représente votre vie. Les pierres représentent les choses importantes: votre famille, votre partenaire, vos enfants, votre santé- - les choses qui, si rien d'autre n'existait, feraient en sorte que votre vie serait quand même remplie. Les cailloux représentent les autres choses qui comptent, tel votre travail, votre maison, votre voiture. Le sable représente tout le reste, les "petites choses"."
"Si vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de place pour rien d'autre. La même chose est valable pour votre vie : si vous dépensez trop de temps et d’énergie sur les "petites choses", il n'y aura plus de place pour les choses importantes. Faites attention - ce qui compte vraiment pour votre bonheur: jouez avec vos enfants, prenez le temps de passer une visite médicale annuelle, emmenez votre partenaire danser, etc.
Il vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la maison, donner une soirée, ou vous amuser."
"Occupez vous des pierres avant tout - des choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que du sable. "Sur ce, un étudiant prit le bocal, et y versa un verre de pastis. Celui-ci fut absorbé- par le sable.
Moralité: quelque soit la manière dont votre vie est remplie, il y aura toujours de la place pour un bon pastis.

A remettre à votre supérieur
(conseils aux chefs de la part de leurs subalternes….)
Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le-moi seulement à ce moment-là. La pression d’une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
Si le travail à faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m’interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m’aide beaucoup. Ou mieux encore, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n’hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
Lorsque vous partez, n’avisez personne et ne me dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d’être créatif lorsqu’on me demande où vous êtes.
Si j’ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m’ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans les mains au cas où je deviendrais paraplégique.
Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n’avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !
Faites de votre mieux pour que je sois obligé(e) de travailler tard le soir. J’adore mon bureau et je n’ai vraiment rien d’autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n’ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu’un d’autre que vous.
Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n’aimez pas, dites-le à tout le monde. J’aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m’aide à m’améliorer.
Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu’à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m’emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n’ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d’eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.
Dans la hiérarchie de l’entreprise, considérez-moi comme le planton de base.
Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d’autre n’en a, c’est agréable de voir quelqu’un qui a moins de chance que moi. J’aime particulièrement lorsque vous vous plaignez de payez trop d’impôts à cause de votre salaire élevé, lorsque vous me parlez de vos dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez d’avoir eu trois jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le Sud.
Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être – mieux peut-être, attendez d’avoir quelque chose à me reprocher pour le faire. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l’augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l’argent, de toute façon…

Termes empruntés au monde animal
« Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : « Cette poule a du chien, Une vraie panthère ».
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Réflexions existentielles...
Pourquoi "séparé" s’écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s’écrit en deux mots séparés ?
Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
D'ou vient l’idée de stériliser l'aiguille qui va servir a l'injection fatale du condamne a mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?
Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite?
En cas de guerre nucléaire...l’électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé a la poêle ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs ?
Adam avait-il un nombril ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l’intérieur de Mickey sourit ?
Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
Qu'y a-t-il à l’intérieur d'une noix quand elle est fermée ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l’intérieur des pneus tourne aussi ?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?